我睡在你眼睛的沙漠里。

不知道你有没有过这样的一种感觉：睡眠时，被忽如其来的恐惧袭中，想大声尖叫，但无论你怎么用力，张开的嘴巴也不能发出半点声音。你左右挣扎，你难以置信。可的确就是这样，你求救，没人听见。大汗淋漓之后，你清醒过来。虚脱，无力。他们称这个为，[梦魇]。来源于你精神压力过大，或者，睡觉时压迫心脏所致。科学的解释自然有它的道理，但是你在此后很长的一段时间里，都无法从那种孤立无援的感觉中走出来。看身边的人都充满了怀疑：当我需要的时候，你真的会站出来吗？你会救我吗？你是真的爱我吗？

我经常有。而且，我不敢讲。怕讲出来之后，会被说傻，被说神经有问题，不被理解，不被信任。我害怕。

于是，在更多的人面前，我是坚强无畏的。

我神经质。敏感。当然，如果我不表现，你永远都看不出来。“我是一个演员。”星爷把这话说进了我心坎里。

有些人，生来就是演员。为了掩饰自己的脆弱，为了不受伤害，为了让爱的人开心，为了某些不可告人的目的。也有时，纯属娱乐。

我们戴着面具互视微笑。戴着面具怎么能看出是不是在笑呢？呵，亲爱的，你仔细看，那面具，已经和我们的脸粘在一起了吖。你能分辨出，哪个是真实的自己吗？

加菲有星期一忧郁症。我有星期一孤独症。尤其是，周末有人陪的时候。

中午送走姐姐后，虽然很困（2天晚上没睡好），但是，还是义不容辞的一个人逛上了街。

在柏盛看中件小外套，灰白杂色，钟形，韩版。穿上那叫一个好看啊....比我之前一直处心积虑暗恋着等待打折的爱茉莉的那件好看多了。当然，价钱也不是一个档次的，打了9折，￥629。对于一个收入纯粹靠给，吃饭纯粹靠混的无业游民来说，真的不是个小数目。于是，我一再的考虑去卖艺不卖身。

唉。

为了缓和情绪，我冲向了市西路——大概每个城市都有这样一个边缘地段，衣裳，首饰成批称斤卖。砍价杀价不亚于律师辩论。

淘了件鸡心领黑色小毛衣。2副耳环。挂手机的木公仔。2条内内。（第一次买黑色的，不过是跟sexy完全不搭边。的那种。平脚no lace）。一些可爱的文具。还有资生堂水之密语新包装，送了个水滴化妆镜（又是为了赠品买东西，可耻）。。

耳环是买失败的 。花形的那个，看到宋慧乔在浪漫满屋里戴过，一见到就赶紧买了，还在想自己有慧眼呢，结果逛完整个卖场，发现每家都有卖！打击！

一直都有收集文具的嗜好。。家里堆好多没用过的，还在买

木质的。

一个人吃了5串火爆鱿鱼，2个洋芋粑粑。本来用手机拍下来想发给皮卡丘小同志的。又怕他说我奢侈。就算了。。

关键词：blue。lonely。monday。

所有有目的性的行走，都不能称为流浪。

                                   by Fiona。

每次出门，都像在期待一场绝美的艳遇。也许邂逅的是风景，也许，也是爱情。

火车拖出的轨迹，暧昧且诱人。车厢里的面孔，或麻木或兴奋，或对旅途的厌倦，或对终点的期待。

每一张脸，每一种表情，融合成了一副最好的图片。

 

我最小的妹妹灏玥：

今天是你满月的日子。从你出生到今天，姐姐只抱过你2次。可是，自从知道你的存在。姐姐，一直忍不住掉眼泪。

不应该这样的，姐姐知道。有了你，家里又有了希望，挥之不去的阴霾，也似乎在渐渐放晴。无论怎样，姐姐都是应该很开心很开心的。可是，为什么总也忍不住，把你的小脸和另一张倔强的脸重合起来，视线慢慢模糊。

灏玥，姐姐现在还是接受不了，对不起。真的对不起。姐姐太想你哥哥了，太想太想了。

遇到高中同学陈小宇。

从17点到22点。5个小时的时间，泡在温莎花蜜。总计吃了2碗米饭一盘菜，17杯茶，上了6趟厕所。总共谈论高中时的往事23件。高中同学11个。其间，她谈论自己的男朋友50分钟。谈论追她的男人如何英俊潇洒事业有成有车有房1个小时零27分钟。而面对自己目前这个空白期，我只好不甘示弱的把高中的八卦拿来谈。并总计花了23分钟来讨论我的初恋。

在走回家那19分钟里，我一直在努力的拍打脸上依然笑僵的肌肉。并作出了深刻的自我反省。结论是：

我们都是极度空虚无聊的女人。

无论怎么假装自己的快乐，那始终无法填满的内心却依然暴露无疑。

一晃，就24岁了。是的，一晃。这个词该死的让我觉得very贴切。

回顾这24年，我花了5年的时间，树立了世界观，终于明白，喔，原来对面的小朋友也会有我这样的想法啊；隔壁阿姨家那儿子为什么站着尿尿没人骂，我站着尿却被妈妈揍呢；每次跑到一楼的韩大妈家看电视，走到门口都听到电视在响，怎么我一敲门，声音马上没了，连门都没人为我开。和韩小3打架的时候为什么我觉得很轻的踢了他两腿间一脚他会脸色苍白在地上嚎啕大哭，害我被妈妈提回家就是一顿“竹笋炒肉”。

然后花了3个月的时间来接受，妈妈有了妹妹之后不再唱摇篮曲给我听，而我开始自己学来哄妹妹睡觉。

再之后的6年里，就是在爸妈的吵架声和对妹妹无端受宠的嫉妒里渐渐与童年告别。

11岁到14岁的日子，过得是浑浑噩噩。除了C以外，我谁都不想记得。

慢慢的丢失了偏执而孤傲的尖锐灵魂，变得卑微而安静，像影子一样令人厌恶的依附着成长。彻底成为一个被自己抛弃的孩子。

14岁，我开始正经的写字。写完了整个高中，却一份都没勇气寄出，于是上大学离家前，哭着把那些情绪都烧成了灰烬。

18岁进入大学生涯。经历友情。恋爱。网游。离别。勾斗。行走。最终孤独。

22岁，在社会与自己的小世界中游离。工作中不懂讨好领导，生活里不懂为人处事。最终导致一想到要去上班，就会无端的哭泣。没能熬过那段痛苦的日子。只好又缩回自己的小壳里，靠微薄的稿费和家人无止境的救济过日子。

敏感，脆弱，爱相信人。懒惰，无为，贪图快乐。

我想当我写完这些，就把它们同2007年一起埋葬。选择在年华中沉寂还是，在未来里肆意，我想，我已经做出了选择。

做了快3年的空间，半年多的blogcn。好累...

每天就是与装扮，代码为邻，更新速度奇慢。

更可怕的是。。。发现自己竟然开始留意起点击率，以及，在意起评论来。

而且，现在所谓踩空间的人越来越多，有时，根本连内容都不看，就开始回复。

认识不认识的，熟不熟的，都一律称呼宝贝，亲爱的..我怄..（貌似我也做过。）

可耻啊可耻...

决定，改邪归正，写日志，纯粹是为了把某个时光保存下来，那一瞬间的感动，喜悦，恼怒或者其他。

嗯嗯，从今天开始，做个好孩子，每天关心国际事态菜价涨跌隔壁王二娘她孙子是不是智商发育不足楼上的鸽子什么时候会掉进我的炒菜锅里。

虽然您不是最疼我的，但您是世上最懂我的人。