我睡在你眼睛的沙漠里。

亲爱的松松失恋了。08年的第四天，结束了长达2天的恋情。在电话里哭得很委屈。不停的问为什么。我没有安慰他，我吼得比他哭得大声，我骂他，骂她，骂他们。然后鼻子酸酸的。

他认识她1年，追了很久都没追到。08年的第一天，他以为幸运降临了，在新年里，那个寒冷的晚上，他吻了她，她没有挣脱他牵着的手，名分已定。

我说你得问个为什么，这才2天，到底是为什么，是你做错了什么你就去改，去争取。

然而，连问了2天，她的回答始终是，不是你的问题，是我自己的问题，我就这脾气。我也没能彻底的走出来。

给了一个不是答案的答案，更像借口的理由，再埋了个伏笔。松松不停的问我，你说，你说她最后那句话的意思，是不是还是喜欢我啊？是不是我还有希望啊？

我叹了口气跟松松说，算了吧，等你回来再面对面和她说吧。

多么神经质的理由。然而，多么的诚恳。我不是不爱你不想你不愿意跟你在一起，你不是不好不帅不体贴不温柔，是我突然觉得不像跟你在一起了，所以，我要离开你。你不要拦着我，不要挽回我，你就这样安静的接受吧。

我也很神经质。做事情，也许一定有个理由，但不一定就会是个合理的理由。我会在寒冷的冬季突然想起要听某张CD于是什么也不穿就爬起来翻找，任冷空气一点一点的侵蚀我的皮肤；我也会不停的坐公交车，一辆又一辆，完全没有目的的走；我也会在突然对现在居住的这个地方觉得恐惧，买了张火车票就离开；我也会想突然抱紧你和你抵死缠绵把一切都交给你。我和很多人在一起，我给爱，也得到爱，可是，我还是同样觉得寂寞。冰冷。孤独。缺乏安全感。我不想被抛弃，所以，总是先选择离开。我宁愿当坏人也不想流着泪在黑夜到来的空房间里哭泣。我怕黑。怕打雷闪电。怕孤独。怕你不要我。我不会抽烟，喝酒一杯倒，爱惜自己的皮肤，于是寂寞的时候我没有寄托与发泄的方式渠道，只能抱着自己蜷缩在房间的角落，或者是把自己整个的藏在被子里，希望不被那种劈头盖脸而来的空虚感压得窒息。

我想我是很爱自己的，不然也不会把自己包装得这么的密切，就算你插把刀子进来，也只能看到我的笑脸。而在你看不见的水底，我已经流完了所有的眼泪和血液。温热的，粘稠的，带腥味的液体，慢慢的在水中蔓延，蔓延，蔓延，一条曲折的红线，慢慢的，延伸，延伸，延伸…… 

一个神经质的演讲，发生与结束完全即时，不需要导火线，不需要引导人，不需要任何理由及原因，如果你非要我给你一个，那么，我告诉你，我，是个神经病。

这是我买的安妮宝贝第一本书。在我阅读她6年后。不为别的，为了那干净温暖的封面。没有晦暗的色调，惨白的刺眼，只有大朵大朵的暖色花放。内容我还没翻阅，总是在等待一个特殊的日子，让这本书属于我。

叶倾城是谁说实话我即使找遍了整个书店买她的书也说不出个所以然来。我不知道她是谁。我只看过她的专栏。随性而热烈。朴实中不失美感。越来越反感看那些教条式总结陈词的散文。悬崖上的草莓，只是在讲故事，偶尔下的结论，我skip。

至于peggy的许愿盒，今年的第1份也是唯一1份新年礼物。从得到开始，我就每天临睡时听。however，桃红的色的内页想营造出公主童话氛围这让我非常的不爽，不过，单薄的小女声细细讲述的童话也许也只有这样才能有味道吧。

想起以前在郭小四的抄袭案后想要买庄大妈的《圈里圈外》来看看的，结果被书皮上包的小横条吓了个够呛： 郭敬明《梦里花落知多少》抄袭案始末：XX年XX月XX日，法院判决如下；XX年XX月XX日，赔偿如下。。。。 我只想好好的看本书，没打算让犯罪案入侵我的书柜。

我跑了2家书店。西西弗和西南风。安妮的书始终被列在青春文学这一栏，和装纯的雪漫系列，和网络上不知何时诞生的作家写的奇怪名字的书摆在一起。我有些愤愤不平。这个影响了一代人的女子，用棉布裙子和光脚穿的鞋子，从不为生计担忧，随时可以出走、自虐、烟酒来让我们颓废了整个青春年华的女子，她凭什么还要和这些无病呻吟的青春文学挨在一起？

安妮写的东西，终于可以认真看了。真好。

集结号是号声。就是吹来“集结”的号声。

牡丹，花了50rmb，终于弄明白这电影名字啥意思了。

今天阿寿从遵义来看我，请我吃饭看电影。好人呐~~

吃饭时，他一本正经的告诉我，我对你好，是从初中开始养成的习惯，没那种意思。我看着他，咪咪的笑。我知道他是有阴影了  前不久，我很痴呆很痴呆的对人家说：你不要对我有想法喔，我们认识太久，已经擦不出火花了。因为他对我真的太好太好了，上街时，我随便对什么东西多看2眼，他都记着，然后怕我不收，挑着日子送我。冬天我手爱被冻伤，他到处给我找特效药送过来。我有啥事，他比我自己还急。所以人家才误会的嘛。。不是孔雀，真的不是孔雀。。

阿寿说，以前我们班的女生，除了你，身上社会气太重了，心眼又多，不喜欢。这是我夸我还是损我呢。。。。。。。。。。最近身边的男生都这样说。于是我逐渐的意识到了问题的严重性：貌似我与这个社会脱节太久了。

其实我并不单纯，敏感易怒，爱耍小聪明。常为了等商场打折每星期去蹲点。上街为了省钱，一直都坐公交车。在超市买薯片饼干时，如果不小心掉地上碎了，赶紧拿起来放架子上，拿新的。会为了1块2块钱跟卖东西的喋喋不休。

今天看集结号哭了，老谷子真委屈。47个弟兄真委屈。县里那干部真tnnd不是人。被阿寿笑够了。然后发誓再也不去电影院看战争片了，一打枪放炮我心里就紧得慌。今天是银座开张来第1次去，刚开始觉得厅太小，没剧院好。后来觉得也有好处，音响效果好，而且，座位层次隔得开，再高都挡不着。大剧院有点点挡。但是爆米花没大剧院的好吃，空气流通有点差。

剧烈的想吐。

2002年8月底，有一个长翅膀的猪被一纸通知书从爱吃香辣的贵州押送到了嗜好酸辣的云南。另外头猪，叫玮玮，也是被同样一纸通知书从昆明市的北边赶到了南边。

在新生领书的时候，大家都趁机会在互相认识，只有这个飞猪想演绎现代独立女性的角色，一个人捧着本漫画在桌子底下看，笑得死去活来，谁也不搭理。

说来也奇怪，玮平日里是属于内向得八竿子打不出1个P来的那种妞，偏偏在那种情况下，跑来主动的问飞猪一些专业问题：比如告诉她在哪里领书啊，住哪个宿舍啊什么的。总之是热情洋溢啊。其实后来经过飞猪的总结，玮猪应该是觉得在当时那种情况下，居然还有比自己更酷的人，于是产生了英雌惜英雌的情绪，再加上飞猪天生魅力黑洞的吸引力，于是。。。。嘿嘿嘿嘿~~~~

然后2头猪正好被分到了1个班，于是，就开始了伟大的猪氏友谊历程。

1个疯癫狂躁，1个安静沉稳，居然恶狠狠的走到了现在。而且可谓如胶似漆啊。

今天是玮猪23周岁大寿。虽然00：00已经发过庆贺信息了，但是还是想来写点什么。

不过，这篇纯粹是在占位置，具体的事迹，等我想想再写。

2008年来了。

本来想很小资的左手叼根烟，右手端着装一半红酒的高脚杯，坐在临窗的88层旋转餐厅里对着城市夜景举杯说，2008，byebye。可是无奈于，第1不会抽烟第2刘先生说喝酒就抽我第3我有恐高症第4旋转餐厅吃不起。。。。种种原因让我在00：00对刘先生说了句：新年快乐。然后就眼睁睁的看着2007弃我而去。

听说本命年会很倒霉，穿红辟邪。我老早就打算去市西路批发365条红内裤来渡劫，结果一直忘一直忘。于是1月1日早上一起床，正很嗨的哼歌呢，突然觉得脚下一空，牡丹，竟然从床上摔下来了，手都肿了。

然后本命年的各种有害反应接踵而来：走了走的，突然腿软，差点滚着下楼。禽兽请吃饭，结果只吃了2块洋芋粑粑，买了瓶营养快线给我，才喝2口就被他丢下了天桥。晚上去KTV遇到一家麦霸：禽兽、姝姝、他家表哥。唱了2首王菲的歌，那话筒就再也没回到过我手里。刘先生不能同去，叫我好好玩，于是一整天连个短信都不发来，看着哑巴的手机郁闷得够呛。在家打扫卫生，在同一个柜子下面撞2次头。去理发店洗头，P理发师洗就好好洗嘛，还拼命践踏我的发型，一个劲嘲笑不说， 还非让我马上改，呀呀个呸！赏了他2个大白眼，然后走人。松松他nn个X！带女朋友来参加聚会，却死不承认那是他媳妇。今天一大早才发个信息说飞飞妹妹，昨晚那个是你嫂子，我还不想公开。怒！我说你丫的给我等着，过年回去再跟你算账！

想当年，觉得2008是4个多么遥远的圈，现如今，竟然活生生的处在这个年代，真是活见鬼！奥运会来了！本命年来了！考试来了！啊！工作呢？钱呢？自由呢？

深呼吸……然后平静。

1月1号去黔灵山烧香许愿，大开眼界。用N73的和尚，香火台旁边的验钞机，2米多高的香，在寺庙屋顶上做爱的猴夫妻（在佛祖面前，偷情有罪）……。

被一只目露凶相的大猴子打劫了一瓶冰红茶，然后看它喝的时候眉毛一眨一眨的，禽兽发表感叹说：西游记之所以演得好，就是吃东西时挤眉弄眼的表情像啊。

2008，还是想去向日葵幼儿园当老师，就算叫我小绿也行！

2007年12月31日9点30分。80多岁的张先生那具上了年纪却仍显硬朗的身体，被送往了焚化炉，从此住在一寸见方的小盒子里。廖女士哭得不能自已，把搀扶的人手上抓住了一道道血痕。她也80多岁。

我不认识他们，却有缘在张先生存在在这个世上的最后一天，见证了他们的爱。

张先生的生活颇具传奇色彩：第一代宪法的起草者之一，吉林某大学法学院第一届院长，资深法律工作者。一生正直而清廉，不与尘世污浊之人为邻。于是，保有清名的同时，被人暗算。在所谓清朗明镜的学术界。临近暮年，终于被排挤，不带一丝一毫，从北方千里迢迢独自来到南方。本打算就此孤老终年，而老天垂怜，让他遇到了廖女士，贵州某大学法学教授。从惺惺相惜，到互生情愫，2个老人简单的举行了结婚仪式，互相搀扶着走完人生的最后一段路。

两个老人的资历，让他们的生活应该很清闲富足。可他们仍然保持简单朴素的生活：三室套房，一间屋子装廖女士前夫的物品，一间书房，一间卧室，没有多余的家具，没有现代化的电器，干净，温馨。

两个老人都是无神论者，除了法律之外，唯一的爱好就是打网球。所以，灵堂里，廖女士坚持不许上香摆烛，只在棺材上摆了一副网球排。得妻如此，夫复何求。

廖女士说，她回到家，从这间屋子走到那间，总觉得张先生还是像平时一样，亦步亦趋的跟在她身后，不曾离开。

我很想为他们这段感情写点什么，可是我写不出。只能大概的把我知道的写出来。

我很烦躁。为我的语言贫乏。而且，我总有不好的预感：廖女士也快走到终点了罢。

2007。末日。你们的爱，却恒远。

也许是从小爱撒野，then保留良好的冒险及好奇精神直到现在。总是梦想有个人能陪我仗剑走天涯。当然那剑鞘里，除了剑，最好还装点足够糊口的银子。

可是，可是，从来没有人支持我这点小小的却很强大的梦想，他们总是把它看成是小孩子的玩艺，称之为青春期未遂综合症。就算稍微有良知的人嘴巴上不说我啥，可看我的眼神总是充满了同情：这孩子，这么大岁数了，还做梦呢。

不不，这绝不是由于我被老爸过于限制人身自由20余年所产生的后遗症，绝对不是。这是梦想，是真正的梦想。也是理想。也是目标。也是我存在的意义。总之，我将以实现四处行走最终达到共同流浪为目的，坚持贯彻自由的方针政策不动摇。并以此为标准，寻找能一起战斗的同志、战友、爱人。找不到就自己培养。培养不起。。。。。。我就不活了。

张爱玲的小说里讲到，有一家3口借住在亲戚家，受到了亲戚的羞辱。然后有1天吃饭的时候，亲戚又开始说这说那。借住的男主人气愤异常，一拍桌子站起来喊到：走，我们走！到楼上去！然后悲壮的。。。。上楼了。

当时那种情况，若是毫无理智又冲动的人，必定会立马走人，离开这个地方，而不去考虑一家人有可能因此露宿街头。（比如我）可是，这个男人，真是男人中的，额，那什么来着。反正就是，很有理智很有理智。所以，我很心酸。多么无奈的一句话啊，被刺伤尊严、愤怒不已的同时，竟然还想到家人的食宿问题。感动+心酸。

其实我是想说，我跟那男人挺像的。

比如， 每次被取笑是米虫，啥也不会做的时候，我总是很想对他们大吼一句：有房子拽个啥？！我立马走人！。但是每次我都是把这句话在心里咀嚼N次，然后狠狠的躺上床去，狠狠的睡上一觉，然后再狠狠的忘记。

其实我不是怕出去找不到饭吃，我只是怕晚上认床睡不好。真的。

第1次见到她，这个长头发，大眼睛，像洋娃娃一样的女孩，他就知道自己沦陷了。七月的天气，他却听到了樱花开放的声音。空气里弥漫着不知名的惆怅。

而她，在艺术方面极高的天分让她受到过多的关注，压力夺走了笑容，她甚至无法与人正常的相处，过于接近，只会让她恐惧，呕吐，窒息。

17、8岁娇俏的年纪，对爱勇敢却羞于表白，于是他，就这样默默的爱着她二年。给她所有能给的温暖，看着她，一点一点的走出阴霾，脸上的笑容渐渐多起来。他想，也许是时候表白了吧。

然而有一天，他看到她悄悄抚摸着一枚木刻的徽章，脸上的落寞无法掩藏，他突然惊觉，也许，她要的并不是他。因为那表情是那么的熟悉，是他已经拥有了2年的。

此时，这个故事该怎样继续呢？

仍然默默的爱她，是少女漫画的情节。就此放弃的，是国产连续剧的戏码。横刀夺爱的，是港版情仇剧。

我也不知道自己到底想表达些什么，宣扬些什么。

我只很深刻的明白，爱，永远与寂寞同行。

得不到，是不能拥有的寂寞；得到了，有患得患失的寂寞。

也许，我们应该享受这寂寞。但更多的时候，我们被折磨得心力憔悴。

月光下，喝醉酒的女孩被男孩背着，慢慢走回家。 

“喜欢你。”

“嗯。”

“真的喜欢你。”

“嗯。”

“好喜欢你。”

“嗯，谢谢。”

泪水不停的滑落在男孩的肩膀上，透过衣裳，湿了他的心。

这个时候，还能说什么呢。她只是想告诉他，我喜欢你。我很辛苦，我不想隐瞒，我喜欢你。这个时候，无论是劝慰，接受，拒绝，都不是她想要的。她爱了，她想说。仅此而已。

他懂。而且，无法回应。于是，他说，谢谢。除此之外，别无他言。

今天是平安夜。唯一过的外国节日。不算过，也只能是，很喜欢这个名字，平安夜，夜夜平安。所以，心境很祥和。

这个平安夜有好多的第一次啊，没有苹果，没有围巾，没有拥抱，没有被保护着在街头拥挤的人潮里飘荡，没有出门，没有回任何人的短信。可是，有皮卡丘陪着。给我讲笑话，陪我胡闹。他的声音很温暖。让我觉得很安全。好久没有过的这种感觉。很踏实。很难想像，一个20不到的男生，竟然会给我这样的感觉。呵。

看了一直想看，却不知道为什么没看的《蜂蜜与四叶草honey and clover》。看到开头这一幕的时候，眼睛忽地湿润起来，心里有什么东西被触动了，发出清脆的咔嚓声。喜欢一个人，明知道不可能，却仍然义无返顾的去喜欢上了。不管面临多少的障碍，握着爱，就认为自己很强大。也许，就因为一直都有这样的想法，一直都把爱情视若神明，所以，总被取笑长不大吧。

可是，如果长大必须付出的代价，就是不再相信感情，那么，我宁愿维持现在这个样子，这个好像从未受过伤的、单纯执著的样子。

和禽兽最近关系好很多。甚至比高中时候还要好，我感觉。现在有什么事，我都不瞒他。至于他是不是愿意告诉我，我不介意。我需要他。需要一个只用一个表情，就能明白你是伤心难过，还是雀跃开心的好朋友。晚上回家，他执意送我，我仍然拒绝。我说，你送我上车就可以了。送我回家的权力，我收回，并保留。朋友就是朋友，过于接近，只会变成暧昧，然后腐朽。消失。我不愿意再失去。

L对我的态度俞发奇怪。我不明白他在想什么。就像他也不明白我在想什么。彼此间有过试探，但是，最终都保守的撤退。就这样吧。做朋友，真的比较好。

Yaya最近很不顺利。叔叔说她不懂事。我当时就骂了句叫他滚。什么叫懂事？机械而成人化的爱情叫懂事？认识3天牵手1星期然后上床，配合得好就结婚就是懂事？只是想从他身上找到爱情，就叫不懂事？只是想寂寞的时候能抱抱他，就叫不懂事？只是不希望他总是忙工作，一连2个星期连个短信都不发，就叫不懂事？

嗯，也许吧，成人的感情价值观，和我们不同，在这方面，我们还是孩子。yaya不哭，你要的他给不起，但是不是没人给得起。抓不住，就等。会珍惜你每一滴泪的那个人，一定就在不远处。

21：19。没来由的有些情绪低落。

但是不怕，今天是silence night。适合安静的去怀念。

special thanX to 刘先生。

做女人的时间快到了，这2天心情烦躁，啥都不想写。

每次这之前的几天都这样，身体又不好，情绪又不好。

下辈子怎么也要争取个男人来当当。体验下全年无痛的感觉。

还有20多天就考试了。书还没看一半。8本啊。吐了。我简直是个混蛋。

姐姐在努力啊，qq签名都是决战30天。羞。（我羞）

猪一样的耗子又玩失踪了。牡丹，失踪狂！（皮卡丘不让骂脏话用牡丹代替了。）

唉。真是个与青春为敌的女人。鄙视自己。（其他人不准鄙视我啊，打哭的。）

that‘s all。

P.S.

好饿好饿。一个人的时候懒得煮饭。好饿好饿好饿。