我睡在你眼睛的沙漠里。

亲爱的松松失恋了。08年的第四天，结束了长达2天的恋情。在电话里哭得很委屈。不停的问为什么。我没有安慰他，我吼得比他哭得大声，我骂他，骂她，骂他们。然后鼻子酸酸的。

他认识她1年，追了很久都没追到。08年的第一天，他以为幸运降临了，在新年里，那个寒冷的晚上，他吻了她，她没有挣脱他牵着的手，名分已定。

我说你得问个为什么，这才2天，到底是为什么，是你做错了什么你就去改，去争取。

然而，连问了2天，她的回答始终是，不是你的问题，是我自己的问题，我就这脾气。我也没能彻底的走出来。

给了一个不是答案的答案，更像借口的理由，再埋了个伏笔。松松不停的问我，你说，你说她最后那句话的意思，是不是还是喜欢我啊？是不是我还有希望啊？

我叹了口气跟松松说，算了吧，等你回来再面对面和她说吧。

多么神经质的理由。然而，多么的诚恳。我不是不爱你不想你不愿意跟你在一起，你不是不好不帅不体贴不温柔，是我突然觉得不像跟你在一起了，所以，我要离开你。你不要拦着我，不要挽回我，你就这样安静的接受吧。

我也很神经质。做事情，也许一定有个理由，但不一定就会是个合理的理由。我会在寒冷的冬季突然想起要听某张CD于是什么也不穿就爬起来翻找，任冷空气一点一点的侵蚀我的皮肤；我也会不停的坐公交车，一辆又一辆，完全没有目的的走；我也会在突然对现在居住的这个地方觉得恐惧，买了张火车票就离开；我也会想突然抱紧你和你抵死缠绵把一切都交给你。我和很多人在一起，我给爱，也得到爱，可是，我还是同样觉得寂寞。冰冷。孤独。缺乏安全感。我不想被抛弃，所以，总是先选择离开。我宁愿当坏人也不想流着泪在黑夜到来的空房间里哭泣。我怕黑。怕打雷闪电。怕孤独。怕你不要我。我不会抽烟，喝酒一杯倒，爱惜自己的皮肤，于是寂寞的时候我没有寄托与发泄的方式渠道，只能抱着自己蜷缩在房间的角落，或者是把自己整个的藏在被子里，希望不被那种劈头盖脸而来的空虚感压得窒息。

我想我是很爱自己的，不然也不会把自己包装得这么的密切，就算你插把刀子进来，也只能看到我的笑脸。而在你看不见的水底，我已经流完了所有的眼泪和血液。温热的，粘稠的，带腥味的液体，慢慢的在水中蔓延，蔓延，蔓延，一条曲折的红线，慢慢的，延伸，延伸，延伸…… 

一个神经质的演讲，发生与结束完全即时，不需要导火线，不需要引导人，不需要任何理由及原因，如果你非要我给你一个，那么，我告诉你，我，是个神经病。