我睡在你眼睛的沙漠里。

上班好累喔，一分工资没有，还总加班，连今天也是。

可是好喜欢小朋友，如果能不处理和同事和校长之间的关系就好了。让我整天和小朋友在一起。就这样就好了。

好想当妈妈。

一个人承担这一切。越来越累了。

好累好累。

什么时候会到极限呢。

“Melody，我要尿尿！”“Melody，我要拉粑粑！”“Melody，帮我擦PP！”

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公司要求老师统一用教材里卡通老师的名字Melody，于是，我从Fiona变成了Melody。

幼儿园里的小朋友就跟马蜂窝一样的，坚决惹不得。

今天听姚老师上课的时候，我坐在最后一排，一个小男生突然转过头来看着我，我就对他笑了一下，没想到，那仔仔把我当成小怪兽了，立马摆出一个奥特曼的招牌动作。我也不甘示弱，马上回敬了动感超人，结果，一个班的男生集体冲到我面前来，全部摆奥特曼的动作来对付我，课都不上了。姚老师face都气青了，我的face红得没得底底了。

老师拿出一副鸭子的图片，问大家用英文怎么说，一个小朋友自信满满的举手，然后回答：boy。

现在的小朋友思想真复杂。

今天是妹妹生病住院以来，第一次没挨着她睡。姑姑看着我的黑眼圈和萎靡的精神，要我单独睡，好好休息一晚。婶婶刚来过了，说是后天就把妹妹接回去。那么，我的任务也就完成了。

这些天来，觉得自己的心态已经彻底的变态了，把妹妹当成了自己的宝宝来照顾，毕竟相差了太多年头。家里人都夸我细心，耐心。是啊，24岁不到，就整天被尿布和奶粉包围，门都没出过，为了照顾妹妹，整天得和她待在空调房里，皮肤严重缺水，像朵干瘪的花。感觉近半个月的时间里，我已经把自己迅速的从女人催化成了妇女。变着法的哄妹妹开心，晚上起码花半小时抱着她，哼摇篮曲陪她睡觉。夜里她稍微动一下，我马上就醒，就算她不动，自己也总莫名惊醒，摸摸妹妹的小脸凉不凉，有没有被被子盖住嘴巴。

说实话。我很累。真的。我也想好好的安稳一晚；我也想，保护我的皮肤。有时候想，我放弃的和我得到的，究竟成不成正比。答案很难猜。可至少，当妹妹毫无防备的在我怀里睡去，单纯而信任的拉着我的手对我笑时，我觉得真的很幸福。

弟弟在旁边说，自己生个来养吧。我送了他一飞脚。连自己的妹妹都这样，要是真的自己生个，不得活活累死？可是，分享小朋友长大的心情，真的很好。

迷茫的女人。累得眼都快睁不开了。想当妈妈的瘾，过足了。

这还得从大年三十的那晚上说起。晚上12点，和妮妮被鞭炮追得满大街乱跑，开玩笑说，这本命年的钟声刚响，就成过街老鼠了。然后她回了家，我去了音凰。今年好几个人没回来，年过得意味索然，喝很少的酒，讲很少的话，K很多的歌，尤其磊磊的情绪明显低落，估计是他那几个小媳妇没回来让他嗨不起来。2点钟不到，包房沙发上就倒了一片，对比出去年的热闹和激情。和yaya很辛苦的抢到了话筒却被删了歌，不过还好，喜欢的歌最后都得口了。和磊磊合唱许愿和广岛之恋，高音部分实在是上不去，于是假唱了。磊磊瘦了，穿黑衣裳挺帅。史小妞也说他妈妈说他瘦了，说实话我没看出来，摸了摸他的肚子，选择沉默。江老师家的丹姐也瘦了，杰更瘦了，yaya早就瘦了。……。洗澡时选择不照镜子或许是自我安慰的绝妙良药。

3点半的时候散伙各自回家，被磊磊这个砍脑壳的背时娃儿拿着超级火炮追了我一条街，炸得我跳。最后史小妞送我回家时看到了我被残忍的反锁在门外的一幕……我恨移动。发给老爸说晚归不让锁门的信息他居然没收到。不过我也没这么晚回过家。……。另外，我怀疑他是故意的。一把年纪了还这么讨嫌。

在家打麻将，二天时间里，包了三次牌，当了五次相公，废了四铺豆，放炮无数，输了400多，还好仁慈的妈咪补了我70%的损失。真是老天恨穷人。某人说过，打麻将是高智商动物的运动，像我这样的，就别去当散财童子了。难道是真的？

今天娜娜带在中科院工作的男友来家里拜年，准备在成都买房子结婚了。他们走了之后，我的情况一不小心又被提上了议程。四个大人边打麻将边讨论我，吓得我赶紧跑掉。谁来救救我。

小姨说明天让我再当次临时妈妈，嗨P中。

集结号是号声。就是吹来“集结”的号声。

牡丹，花了50rmb，终于弄明白这电影名字啥意思了。

今天阿寿从遵义来看我，请我吃饭看电影。好人呐~~

吃饭时，他一本正经的告诉我，我对你好，是从初中开始养成的习惯，没那种意思。我看着他，咪咪的笑。我知道他是有阴影了  前不久，我很痴呆很痴呆的对人家说：你不要对我有想法喔，我们认识太久，已经擦不出火花了。因为他对我真的太好太好了，上街时，我随便对什么东西多看2眼，他都记着，然后怕我不收，挑着日子送我。冬天我手爱被冻伤，他到处给我找特效药送过来。我有啥事，他比我自己还急。所以人家才误会的嘛。。不是孔雀，真的不是孔雀。。

阿寿说，以前我们班的女生，除了你，身上社会气太重了，心眼又多，不喜欢。这是我夸我还是损我呢。。。。。。。。。。最近身边的男生都这样说。于是我逐渐的意识到了问题的严重性：貌似我与这个社会脱节太久了。

其实我并不单纯，敏感易怒，爱耍小聪明。常为了等商场打折每星期去蹲点。上街为了省钱，一直都坐公交车。在超市买薯片饼干时，如果不小心掉地上碎了，赶紧拿起来放架子上，拿新的。会为了1块2块钱跟卖东西的喋喋不休。

今天看集结号哭了，老谷子真委屈。47个弟兄真委屈。县里那干部真tnnd不是人。被阿寿笑够了。然后发誓再也不去电影院看战争片了，一打枪放炮我心里就紧得慌。今天是银座开张来第1次去，刚开始觉得厅太小，没剧院好。后来觉得也有好处，音响效果好，而且，座位层次隔得开，再高都挡不着。大剧院有点点挡。但是爆米花没大剧院的好吃，空气流通有点差。

剧烈的想吐。

2008年来了。

本来想很小资的左手叼根烟，右手端着装一半红酒的高脚杯，坐在临窗的88层旋转餐厅里对着城市夜景举杯说，2008，byebye。可是无奈于，第1不会抽烟第2刘先生说喝酒就抽我第3我有恐高症第4旋转餐厅吃不起。。。。种种原因让我在00：00对刘先生说了句：新年快乐。然后就眼睁睁的看着2007弃我而去。

听说本命年会很倒霉，穿红辟邪。我老早就打算去市西路批发365条红内裤来渡劫，结果一直忘一直忘。于是1月1日早上一起床，正很嗨的哼歌呢，突然觉得脚下一空，牡丹，竟然从床上摔下来了，手都肿了。

然后本命年的各种有害反应接踵而来：走了走的，突然腿软，差点滚着下楼。禽兽请吃饭，结果只吃了2块洋芋粑粑，买了瓶营养快线给我，才喝2口就被他丢下了天桥。晚上去KTV遇到一家麦霸：禽兽、姝姝、他家表哥。唱了2首王菲的歌，那话筒就再也没回到过我手里。刘先生不能同去，叫我好好玩，于是一整天连个短信都不发来，看着哑巴的手机郁闷得够呛。在家打扫卫生，在同一个柜子下面撞2次头。去理发店洗头，P理发师洗就好好洗嘛，还拼命践踏我的发型，一个劲嘲笑不说， 还非让我马上改，呀呀个呸！赏了他2个大白眼，然后走人。松松他nn个X！带女朋友来参加聚会，却死不承认那是他媳妇。今天一大早才发个信息说飞飞妹妹，昨晚那个是你嫂子，我还不想公开。怒！我说你丫的给我等着，过年回去再跟你算账！

想当年，觉得2008是4个多么遥远的圈，现如今，竟然活生生的处在这个年代，真是活见鬼！奥运会来了！本命年来了！考试来了！啊！工作呢？钱呢？自由呢？

深呼吸……然后平静。

1月1号去黔灵山烧香许愿，大开眼界。用N73的和尚，香火台旁边的验钞机，2米多高的香，在寺庙屋顶上做爱的猴夫妻（在佛祖面前，偷情有罪）……。

被一只目露凶相的大猴子打劫了一瓶冰红茶，然后看它喝的时候眉毛一眨一眨的，禽兽发表感叹说：西游记之所以演得好，就是吃东西时挤眉弄眼的表情像啊。

2008，还是想去向日葵幼儿园当老师，就算叫我小绿也行！

也许是从小爱撒野，then保留良好的冒险及好奇精神直到现在。总是梦想有个人能陪我仗剑走天涯。当然那剑鞘里，除了剑，最好还装点足够糊口的银子。

可是，可是，从来没有人支持我这点小小的却很强大的梦想，他们总是把它看成是小孩子的玩艺，称之为青春期未遂综合症。就算稍微有良知的人嘴巴上不说我啥，可看我的眼神总是充满了同情：这孩子，这么大岁数了，还做梦呢。

不不，这绝不是由于我被老爸过于限制人身自由20余年所产生的后遗症，绝对不是。这是梦想，是真正的梦想。也是理想。也是目标。也是我存在的意义。总之，我将以实现四处行走最终达到共同流浪为目的，坚持贯彻自由的方针政策不动摇。并以此为标准，寻找能一起战斗的同志、战友、爱人。找不到就自己培养。培养不起。。。。。。我就不活了。

张爱玲的小说里讲到，有一家3口借住在亲戚家，受到了亲戚的羞辱。然后有1天吃饭的时候，亲戚又开始说这说那。借住的男主人气愤异常，一拍桌子站起来喊到：走，我们走！到楼上去！然后悲壮的。。。。上楼了。

当时那种情况，若是毫无理智又冲动的人，必定会立马走人，离开这个地方，而不去考虑一家人有可能因此露宿街头。（比如我）可是，这个男人，真是男人中的，额，那什么来着。反正就是，很有理智很有理智。所以，我很心酸。多么无奈的一句话啊，被刺伤尊严、愤怒不已的同时，竟然还想到家人的食宿问题。感动+心酸。

其实我是想说，我跟那男人挺像的。

比如， 每次被取笑是米虫，啥也不会做的时候，我总是很想对他们大吼一句：有房子拽个啥？！我立马走人！。但是每次我都是把这句话在心里咀嚼N次，然后狠狠的躺上床去，狠狠的睡上一觉，然后再狠狠的忘记。

其实我不是怕出去找不到饭吃，我只是怕晚上认床睡不好。真的。

做女人的时间快到了，这2天心情烦躁，啥都不想写。

每次这之前的几天都这样，身体又不好，情绪又不好。

下辈子怎么也要争取个男人来当当。体验下全年无痛的感觉。

还有20多天就考试了。书还没看一半。8本啊。吐了。我简直是个混蛋。

姐姐在努力啊，qq签名都是决战30天。羞。（我羞）

猪一样的耗子又玩失踪了。牡丹，失踪狂！（皮卡丘不让骂脏话用牡丹代替了。）

唉。真是个与青春为敌的女人。鄙视自己。（其他人不准鄙视我啊，打哭的。）

that‘s all。

P.S.

好饿好饿。一个人的时候懒得煮饭。好饿好饿好饿。

加菲有星期一忧郁症。我有星期一孤独症。尤其是，周末有人陪的时候。

中午送走姐姐后，虽然很困（2天晚上没睡好），但是，还是义不容辞的一个人逛上了街。

在柏盛看中件小外套，灰白杂色，钟形，韩版。穿上那叫一个好看啊....比我之前一直处心积虑暗恋着等待打折的爱茉莉的那件好看多了。当然，价钱也不是一个档次的，打了9折，￥629。对于一个收入纯粹靠给，吃饭纯粹靠混的无业游民来说，真的不是个小数目。于是，我一再的考虑去卖艺不卖身。

唉。

为了缓和情绪，我冲向了市西路——大概每个城市都有这样一个边缘地段，衣裳，首饰成批称斤卖。砍价杀价不亚于律师辩论。

淘了件鸡心领黑色小毛衣。2副耳环。挂手机的木公仔。2条内内。（第一次买黑色的，不过是跟sexy完全不搭边。的那种。平脚no lace）。一些可爱的文具。还有资生堂水之密语新包装，送了个水滴化妆镜（又是为了赠品买东西，可耻）。。

耳环是买失败的 。花形的那个，看到宋慧乔在浪漫满屋里戴过，一见到就赶紧买了，还在想自己有慧眼呢，结果逛完整个卖场，发现每家都有卖！打击！

一直都有收集文具的嗜好。。家里堆好多没用过的，还在买

木质的。

一个人吃了5串火爆鱿鱼，2个洋芋粑粑。本来用手机拍下来想发给皮卡丘小同志的。又怕他说我奢侈。就算了。。

关键词：blue。lonely。monday。

遇到高中同学陈小宇。

从17点到22点。5个小时的时间，泡在温莎花蜜。总计吃了2碗米饭一盘菜，17杯茶，上了6趟厕所。总共谈论高中时的往事23件。高中同学11个。其间，她谈论自己的男朋友50分钟。谈论追她的男人如何英俊潇洒事业有成有车有房1个小时零27分钟。而面对自己目前这个空白期，我只好不甘示弱的把高中的八卦拿来谈。并总计花了23分钟来讨论我的初恋。

在走回家那19分钟里，我一直在努力的拍打脸上依然笑僵的肌肉。并作出了深刻的自我反省。结论是：

我们都是极度空虚无聊的女人。

无论怎么假装自己的快乐，那始终无法填满的内心却依然暴露无疑。

一晃，就24岁了。是的，一晃。这个词该死的让我觉得very贴切。

回顾这24年，我花了5年的时间，树立了世界观，终于明白，喔，原来对面的小朋友也会有我这样的想法啊；隔壁阿姨家那儿子为什么站着尿尿没人骂，我站着尿却被妈妈揍呢；每次跑到一楼的韩大妈家看电视，走到门口都听到电视在响，怎么我一敲门，声音马上没了，连门都没人为我开。和韩小3打架的时候为什么我觉得很轻的踢了他两腿间一脚他会脸色苍白在地上嚎啕大哭，害我被妈妈提回家就是一顿“竹笋炒肉”。

然后花了3个月的时间来接受，妈妈有了妹妹之后不再唱摇篮曲给我听，而我开始自己学来哄妹妹睡觉。

再之后的6年里，就是在爸妈的吵架声和对妹妹无端受宠的嫉妒里渐渐与童年告别。

11岁到14岁的日子，过得是浑浑噩噩。除了C以外，我谁都不想记得。

慢慢的丢失了偏执而孤傲的尖锐灵魂，变得卑微而安静，像影子一样令人厌恶的依附着成长。彻底成为一个被自己抛弃的孩子。

14岁，我开始正经的写字。写完了整个高中，却一份都没勇气寄出，于是上大学离家前，哭着把那些情绪都烧成了灰烬。

18岁进入大学生涯。经历友情。恋爱。网游。离别。勾斗。行走。最终孤独。

22岁，在社会与自己的小世界中游离。工作中不懂讨好领导，生活里不懂为人处事。最终导致一想到要去上班，就会无端的哭泣。没能熬过那段痛苦的日子。只好又缩回自己的小壳里，靠微薄的稿费和家人无止境的救济过日子。

敏感，脆弱，爱相信人。懒惰，无为，贪图快乐。

我想当我写完这些，就把它们同2007年一起埋葬。选择在年华中沉寂还是，在未来里肆意，我想，我已经做出了选择。