我睡在你眼睛的沙漠里。

上班好累喔，一分工资没有，还总加班，连今天也是。

可是好喜欢小朋友，如果能不处理和同事和校长之间的关系就好了。让我整天和小朋友在一起。就这样就好了。

好想当妈妈。

一个人承担这一切。越来越累了。

好累好累。

什么时候会到极限呢。

“Melody，我要尿尿！”“Melody，我要拉粑粑！”“Melody，帮我擦PP！”

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公司要求老师统一用教材里卡通老师的名字Melody，于是，我从Fiona变成了Melody。

幼儿园里的小朋友就跟马蜂窝一样的，坚决惹不得。

今天听姚老师上课的时候，我坐在最后一排，一个小男生突然转过头来看着我，我就对他笑了一下，没想到，那仔仔把我当成小怪兽了，立马摆出一个奥特曼的招牌动作。我也不甘示弱，马上回敬了动感超人，结果，一个班的男生集体冲到我面前来，全部摆奥特曼的动作来对付我，课都不上了。姚老师face都气青了，我的face红得没得底底了。

老师拿出一副鸭子的图片，问大家用英文怎么说，一个小朋友自信满满的举手，然后回答：boy。

现在的小朋友思想真复杂。

被你手指划过的皮肤都留下了腐蚀的印记，坏掉的真皮层和枯萎的发梢将永远铭记这种感受。

庸庸碌碌的在这城市的阴暗小巷子里过往，眼见着赤裸的双足褪去最后一点白皙。很冷，很冷。

你不在身边。你在哪里。你不会带我走。谢谢你不够爱我。

凌乱的思绪和闪烁的霓虹灯一样无助。贪恋能抓住的任何一种温度，灼热的，微寒的，明亮的，虚幻的。

行走在下水道拐角，遇见的只能是老鼠而不是王子。顺着自己选择的路走下去，哪怕遇到的是蟑螂也要勇敢的跟它一起躲进厨房的潮湿地带。

生活就是如此的荒唐。荒唐得可爱。于是我撑起用卫生纸折成的伞，优雅的走向雨中。

把欲望穿在身上，手段刻在肌肤上，麻木夹在笑纹里，涂着胭脂的脸散发出热烈的糜烂味道。纯粹干净的只有脚趾而已。

我不会再对你说一个字，半个音节，或是0.1个音素。眼神会告诉你一切。关于那些看不清楚的未来。

当时那幅画面的背景音乐应该是Jacqueline du pre的大提琴，低沉哀婉，让心也跟着兀自往下沉，掉进胃里，大肠小肠，盲肠，然后圆润的划个半圆，顺着耻骨继续往下沉，没有底限的沉。天空的颜色是灰蓝色，就像我这篇日志的底色，让被笼罩的人心里莫名生出些许狂躁的冲动，比如，那个在天桥上已经站了将近三个小时的女人，她似乎随时有跳下去的可能。我就静默的站在离她约200米的地方。严重的散光让我无法将视线集中于她的脸上，但是我能感觉到她的表情应该是柔和的，也许还带着浅浅微笑。

桥下的车子像飞速的甲壳虫川流不息，看久了，视觉严重疲劳，觉得像在俯视一条彩色汹涌的河流，身体飘飘欲坠。突然想像海鸥一样飞翔，背上开始隐隐作痛。上天把我们丢进尘世时，就已经剜去了我们成为天使的任何物理以及心理可能。我们不能飞，不能做法，不能保持婴儿的单纯和信任。我们学会了如何去爱上魔鬼，讨它欢心，然后带领我们继续堕落。

抬起头来，那个女人却忽然不见了，天桥的栏杆上似乎挂着什么东西，随风摇摆，我不由自主的走了过去…… 

（未完待续）

今天是妹妹生病住院以来，第一次没挨着她睡。姑姑看着我的黑眼圈和萎靡的精神，要我单独睡，好好休息一晚。婶婶刚来过了，说是后天就把妹妹接回去。那么，我的任务也就完成了。

这些天来，觉得自己的心态已经彻底的变态了，把妹妹当成了自己的宝宝来照顾，毕竟相差了太多年头。家里人都夸我细心，耐心。是啊，24岁不到，就整天被尿布和奶粉包围，门都没出过，为了照顾妹妹，整天得和她待在空调房里，皮肤严重缺水，像朵干瘪的花。感觉近半个月的时间里，我已经把自己迅速的从女人催化成了妇女。变着法的哄妹妹开心，晚上起码花半小时抱着她，哼摇篮曲陪她睡觉。夜里她稍微动一下，我马上就醒，就算她不动，自己也总莫名惊醒，摸摸妹妹的小脸凉不凉，有没有被被子盖住嘴巴。

说实话。我很累。真的。我也想好好的安稳一晚；我也想，保护我的皮肤。有时候想，我放弃的和我得到的，究竟成不成正比。答案很难猜。可至少，当妹妹毫无防备的在我怀里睡去，单纯而信任的拉着我的手对我笑时，我觉得真的很幸福。

弟弟在旁边说，自己生个来养吧。我送了他一飞脚。连自己的妹妹都这样，要是真的自己生个，不得活活累死？可是，分享小朋友长大的心情，真的很好。

迷茫的女人。累得眼都快睁不开了。想当妈妈的瘾，过足了。

川川，当我回忆起与你相识的点点滴滴，MP3里一直唱着EASON的歌，浑厚的声线把心底关于你的那块记忆包围着，肆意悲伤。你对我说，他的歌都唱进你心里。你说，EASON为什么总是那么轻而易举的触碰到我内心的伤。你说，我又哭啦。你说，幺儿，为什么我还是忘不了她？幺儿，EASON的歌是不是唱给我听的？我说是啊，EASON是为川川存在的，EASON是为川川唱的。你就笑，你说幺儿，你最懂我。如果我知道，那是最后的对话，川川，我想我会说得更好听。

夜很深了。我睡不着。旁边睡着三个月大的妹妹，睡得香甜。自从她生病就一直是挨着我睡，我来照顾她。川川，你生病时，谁在照顾你？你有没有也睡得如此安稳？

“你肯定觉得我很烂。”

“没啊，从来没这么想过。”

“真的？那你觉得我好不好？”

“好。”

“坏不坏？”

“坏”

“看，连起来就是‘好坏’。你还说我不烂。”

“……”

川川。你看，你是那么的可爱。坏坏的可爱着。

川川你说你在我面前从来没有什么可隐瞒的，所以你才会哭得像个孩子。你说你的人生一团糟：不光鲜的职业，受欺骗的感情，看不到出路的未来。你说我叫你幺儿，因为我心底里把你当成我的宝贝，可以全然信任的宝贝。我希望你是我女朋友，但是我知道你不会同意，所以，允许我叫你幺儿，这是我对自己的安慰。我说川川，我不是你的宝贝，你只需要好好的珍惜自己。如果我知道，最后你会这样突然的消失在我生命里，川川，我想我会说，好的，幺儿。

川川，你说你听我的话，你说你找了个正当的工作，你开始赚钱了，虽然很少，但是觉得很满足。你说工作的条件并不好，但是你在克服。川川，我好开心，我那么陶醉于你肯听我的话，我以为我拯救了你，我以为我他吗的是个天使。如果我知道，你生命最后的日子竟然是在病痛中渡过，川川，我想我会说，去你吗的未来，现在开心才是最重要。

川川你说你的手很脏，可是你有没有发现，你的眼神很亮，你的心很干净。川川，你是个好孩子。一直都是。真的。

川川我想知道，在你生命的最后时间里，那些交错的回忆碎片里有没有我，我想知道，关于我的那部分带你给更多的是快乐还是遗憾，即使我也明白，这对现在的你毫无意义，可是于我，还在这世上沉浮的我，意义重大。少了你，我的生命没有受伤，但关于你的一部分记忆却变得残缺，川川，用不了多久我就会忘记想你，可是，当我想起你，一切仍然清晰。

生命还原后的真相也许就是这样，带着希望而来，拖着绝望而去，没有人可以永远安然的待在襁褓里，也没有人可以逃得过黑暗的召唤。川川，我相信你并没有远去，你只是换了个面貌，换了个地点，在另外一个时间里，重新开始你的生活，实现你的梦想。川川，某一天你变成另一个人经过我的身边时，一定要再对我说：幺儿，我想你老。

这还得从大年三十的那晚上说起。晚上12点，和妮妮被鞭炮追得满大街乱跑，开玩笑说，这本命年的钟声刚响，就成过街老鼠了。然后她回了家，我去了音凰。今年好几个人没回来，年过得意味索然，喝很少的酒，讲很少的话，K很多的歌，尤其磊磊的情绪明显低落，估计是他那几个小媳妇没回来让他嗨不起来。2点钟不到，包房沙发上就倒了一片，对比出去年的热闹和激情。和yaya很辛苦的抢到了话筒却被删了歌，不过还好，喜欢的歌最后都得口了。和磊磊合唱许愿和广岛之恋，高音部分实在是上不去，于是假唱了。磊磊瘦了，穿黑衣裳挺帅。史小妞也说他妈妈说他瘦了，说实话我没看出来，摸了摸他的肚子，选择沉默。江老师家的丹姐也瘦了，杰更瘦了，yaya早就瘦了。……。洗澡时选择不照镜子或许是自我安慰的绝妙良药。

3点半的时候散伙各自回家，被磊磊这个砍脑壳的背时娃儿拿着超级火炮追了我一条街，炸得我跳。最后史小妞送我回家时看到了我被残忍的反锁在门外的一幕……我恨移动。发给老爸说晚归不让锁门的信息他居然没收到。不过我也没这么晚回过家。……。另外，我怀疑他是故意的。一把年纪了还这么讨嫌。

在家打麻将，二天时间里，包了三次牌，当了五次相公，废了四铺豆，放炮无数，输了400多，还好仁慈的妈咪补了我70%的损失。真是老天恨穷人。某人说过，打麻将是高智商动物的运动，像我这样的，就别去当散财童子了。难道是真的？

今天娜娜带在中科院工作的男友来家里拜年，准备在成都买房子结婚了。他们走了之后，我的情况一不小心又被提上了议程。四个大人边打麻将边讨论我，吓得我赶紧跑掉。谁来救救我。

小姨说明天让我再当次临时妈妈，嗨P中。

叶小舟和梅浩经常说我是灾b，老娘最讨厌他们说话时那一口武汉腔。但是没办法，兄弟间计较这些细节是要挨P的。是灾b究竟是什么意思呢？那两个J人让我自己领会。我怀疑他们是有预谋的，因为几个月后，我真的成了灾民。雪凝雪凝，多好听的一名字啊，活生生给这场突如其来的灾害给糟蹋了。考试那几天我就觉得不对劲，裹了N层衣裳，连罩罩都穿加厚的，还是给我冷得够呛，然后看了新闻才知道，这里成了凝冻灾害区域，还是重灾区。忽然停电，忽然水给冻了，忽然走路摔了几大跤，真是造孽。早上起来，把左边PP和手肘摔伤了，晚上回家又把右边PP和手肘摔伤了。现在都只能坐软凳子。

先是给小壮当家教，天天补课，那小子又不长进，总气我，无奈对于一个身高183cm，每天练40G哑铃30下的小朋友我实在是不敢痛下毒手，只好用口，嗓子都冒烟了。后来逃跑了，又去带小灏月和小笑笑，啊，1个2个月大，1个今天满月，又是喂奶又是陪睡还陪拉。彻底家庭三陪。当妈妈好辛苦，虽然只是临时的，但是，看他们对我咧开小嘴笑，或在在我怀里睡觉时，觉得超幸福。母性泛滥ing。还记得谁说过想生个08年奥运宝宝呢，忽忽，现在怀孕还来得及么？TMD，谁借个种来？

就这样，祝所有来看我blog和Qzone的J人们都生儿子没P眼。而我的亲们，都得到温暖。

素年锦时我直接翻到了最后一个故事，我相信，这是安妮自己的故事，那么她现在应该是安定的在生活着，被细细的保护着，并且生命将得到延续。

“人的一生可以发生很多次恋爱，最后能记得的不会超过一两个。一些萍水相逢的人，一些逐渐被忘记的人，是漫长时间带给内心的印证和确认。她一直在陌生地和陌生人之间辗转，内心向来冷淡，相忘于江湖最为妥当。对一些事情的分类有着格外的自知和自省。

　　恋爱，也许不过是人人期待中超越生活表象的一种幻术，带来麻醉和愉悦，其他别无用处。热烈地喜欢彼此，交换身体、情感、历史和脆弱。要见到对方，要与之厮守。但也就是如此而已。人体内的化学元素和生理性，注定人对另一个人的爱恋，就是如此短暂，无常。会用尽。会完结。以后的局面如何支撑，要看对幻灭感的忍耐还能支持多久。

　　她觉得自己并非不能接受缺点和瑕疵，她也不过是个普通人。只是她无法被催眠，被轻易降伏。她向往一个比自己强大的伴侣，但在实际生活里，有时会倾向与弱者恋爱。是她自己倾向，还是生活只给予她这样类型的男人，她有许多困惑，为控制这困惑，就一直徒劳兜转地从这个人身边，到那个人的身边，像一个荒谬的打不死的孤军奋战的战士。

　　而最终的清算，她觉得自己似乎从来未曾爱上过任何人。她与所有曾经的男子谈过的恋爱，最终都只是在与自己恋爱。一切都是重复经验。知道最后不过是如此而已。只是一种幻术。

　　爱上一个人的时候，像一棵春天的桃树，开出满满枝桠的粉白花朵，重重叠叠的。即刻便将要死去一样地开出花来。不爱一个人的时候，无法感觉到自己的存在。身体和心被放在一个黑暗的洞穴里，如同一场缺乏粮食和空气的冬眠。厌恶一个男人的气味和脸的时候，是令人愤怒的。清晰地感觉到自己不够爱的时候，是令人愤怒的。不需要任何一个男子。不需要别人。知道这一切最终依旧会让人厌倦，直到无声地愤怒。

　　还是会有难过的时候。难过于已经丧失拥有麻药的资格，必须面对一切创口。想拥抱一个陌生的背脊，把脸贴在温热皮肤上，直到入睡。直到某天有一个人带着火焰的种子出现。”

摘自《素年锦时》